miércoles, 26 de abril de 2017

A mi ángel.

No haber podido tenerte en mis brazos, darte un beso en la frente, enseñarte, pelearnos o simplemente conocerte-pff, lo que hubiera dado por conocerte-siempre me molesto, y me hirió de formas casi irreparables. Pero hoy lo que más me molesta y me hiere es que cuando intento imaginar esa vida con vos, lo que hubieran sido los últimos diez años, no logro imaginar nada, como si fuera imposible crear una imagen de nosotras, e incluso de todos juntos. Debe ser que la imagen a contemplar, sería notablemente diferente a la realidad de hoy. O quizás que no merece la pena imaginar tal cosa, y mi inconsciente lo sabe. Pero quiero creer que en algún tiempo, en otra vida, eso pudo ser real, sin importar que nunca tenga la certeza.

L.


lunes, 9 de mayo de 2016

366 días(con vos)

Me costó un día completo escribirte lo que sentía. Me costó un día y no se si realmente logré expresar lo que me causas, lo que haces por mí, lo que te quiero y amo. No sé si algún día voy a leer y decir 'esto describe exactamente lo que siento por vos', pero no voy a dejar de escribirte, sin duda seguís siendo ese espectáculo que adoro reseñar.
Te quiero un poquito más cada día, y lo sabes. Sabes también que soy un enojo viviente, que podes cambiar mi humor rápidamente, que te concedo más de un derecho sobre mí, que me hundo en ceguedad cuando peleamos, que desespero por tu risa rompiendo en carcajadas,y tus ojitos volviéndose achinados. Que tus besos siempre le ganan a mi orgullo, que amo discutir(y que me des la razón). Que aunque va en contra de mis principios, indagó en tu aprobación. Que sin vos me cuesta, porque de alguna forma que desconozco-como siempre- hoy quiero todo con vos, y no me importa el mañana, sólo nosotros dos, riendo y peleando, con besos y pellizcos, con amor y dolor, en las buenas y en las malas, hoy te digo que siento ser el amor de tu vida, y vos el mío, que no importa nada más, si estamos bien y nos hacemos bien. Te doy mi más sincero gracias, por acompañarme en todos los momentos difíciles que pase este último año y por siempre sacarme una sonrisa. Feliz año(¡y que año mamá!).
(Tu novia)
-Nos toco bisiesto- 

miércoles, 30 de diciembre de 2015

La Sangre.

Olvidaste que se siente cuidarme. Olvidaste que era tenerme en tus brazos. Olvidaste quien era yo en tu vida, y no hablo de un nombre, ni de una relación social, lo que soy ineludiblemente. No es poco, cuando te digo, que yo de vos, esperaba todo, con o sin fallas, pero todo, tropezando y remando, pero todo. Intentar, sólo esperaba que lo intentes siempre. Cualquiera como yo necesita de alguien como vos, sentirse cuidado, ver como luchas. No me interesa que ganes, que triunfes, que logres todo, yo quiero que quieras, que sea placentero verme sonreír, porque todavía te sigo necesitando. Te necesito para que me retes, te sigo necesito sobre todo para que me digas lo bien que voy, para lograr enorgullecerte, para que me ayudes cuando meto la pata.
No espero que me entiendas siempre, que estés de acuerdo en todo lo que elija para mi vida, o que estés a gusto con mis decisiones, sólo que intentes respetar todo eso. Pero más pasan los años, más alejada me encuentro de vos. Y no te equivoques, se me parte el alma y la memoria. Mi memoria, en la que complementas más de lo que puedo recordar.
Lo que no puedo comprender, cuando fue que paso, el momento en el cual mis decisiones daban igual, que las peleas eran causadas por callarte y explotar al final. Cuando fue la soberbia la mejor opción para desatarte. Qué se suponía que tenía que hacer yo, si en fin, terminabas creyendo tus ideas antes de escucharme, qué se suponía que hiciera ante tu egoísmo, qué se supone que haga si nunca pudiste dejar de lado tu orgullo, para entenderme. Y quizás a vos ya te decepcionaron muchas veces, ya no te sorprendes, ya no te importa, pero yo no, estoy en medio de todo esto, que no me resulta para nada fácil, y me hubiera gustado que me ayudes, a superar cada decepción, no que fueras una. 


miércoles, 2 de septiembre de 2015

Cuidarte y verte crecer fue un placer.

Tenías tres meses cuando llegaste rengeando a nosotros. Un corte de luz te hizo perder el rumbo. Ibas a dormir un par de noches con nosotros y terminaste durmiendo toda tu vida. No costo mucho tomar la decisión(teníamos miedo que Zeus te coma, o te lastime inconscientemente). Conmovías sin mucho esfuerzo, que vivaracha y simpática, que festín era verte, tu cuerpo trasmitía la alegría, Vos y Zeus eran la razón de que volvamos siempre a casa. Fue la mejor decisión que te quedaras, una hermanita para Zeus, otra alegría en casa..
(puro mimo, amor, y acción, eso fuiste)


Y entonces empezaron las noches en las cuales te metías adentro de la cama, despertándonos con tus besos. El llanto cuando nos ibamos al colegio, o a trabajar. Verte jugar con Zeus, ver como lo molestabas y como le dabas tanto amor. La alegría que plasmabas cuando llegábamos a casa, verte correr por toda la casa,tan feliz. Sentirte en algún momento de la madrugada (durmiendo a la par). Las múltiples cosas que nos robaste y rompiste. La inquietud de cada viaje que tenías en auto. El no encontrarte por la casa porque estabas escondida, porque alguna travesura te mandaste. Las noches de tormenta que los dos terminaban en mi pieza. 
¿Cómo hago para recordar toda tu existencia sin sentir tanta angustia?.
(Me acuerdo cuando te pise la patita, como llorabas, yo te puse en la cama, y empece a llorar con vos, te tranquilizaste y te dormiste en mis brazos y al despertar, ya estabas alegre, corriendo por la casa)

Y no puedo dejar de recordar las ultimas tres imágenes de vos que tengo, una noche anterior a la semana que te fuiste. Estaba durmiendo y me despertó el ruido de la puerta, vos entrando sigilosamente y subiendo en mi cama, y ahí te quedaste, dormiste toda la noche y la mañana. Recuerdo levantarme para ir al baño y cuando volví, seguías ahí, esperándome, moviendo la cola. A los dos días, era sábado, estaba por salir a bailar, y yo no paraba de cantar una canción y te la cantaba y vos con toda la felicidad del mundo te movías y me llenabas de besos. Y la ultima, fue el ultimo día que te vi, el domingo. Hacía calor, y nos fuimos a sentar a la entrada, con mi sobrino. Mientras que le sacaba fotos a Nacho y Zeus, vos apareciste e intentando comer los cereales de Nacho, y yo te regañe, eso fue lo último chiquitita.

Y ahora me encuentro en una casa aburrida, con tu hermano Zeus apagado, tirado en el piso sin emoción alguna. Ya no hace falta poner una madera para que no entres a la habitación y te subas a la cama, o poner mil cajas en los sillones, papá ya no levanta la cama para que no te subas, y todo eso duele, cada acción reprimida por tu ausencia nos golpea muy fuerte. Veo tu platito vacío y lloro, llego a casa y no te veo saltando y llorando de alegría, y lloro. Lo veo tan solo a Zeus, e intento no llorar, pero el llanto aparece; sin vos nos cuesta, me cuesta.
E intento ser fuerte, pero me despierto pensando en vos, me duermo llorando. Y me acuerdo que no estas en casa, y la forma en la que te arrebataron la vida. y todo lo que te conforma y fue tuyo, y no me dan ganas de ser fuerte, sólo quiero llorar, que vuelvas.

Te extraño Sofi, cuidarte y verte crecer fue un placer.


lunes, 3 de agosto de 2015


EL DESAYUNO
-
"Me gustas cuando dices tonterías,
cuando metes la pata, cuando mientes,
cuando te vas de compras con tu madre
y llego tarde al cine por tu culpa.
Me gustas más cuando es mi cumpleaños
y me cubres de besos y de tartas,
o cuando eres feliz y se te nota,
o cuando eres genial con una frase
que lo resume todo, o cuando ríes
(tu risa es una ducha en el infierno),
o cuando me perdonas un olvido.
Pero aún me gustas más, tanto que casi
no puedo resistir lo que me gustas,
cuando, llena de vida, te despiertas
y lo primero que haces es decirme:
«Tengo un hambre feroz esta mañana.
Voy a empezar contigo el desayuno»"
-
Luis Alberto de Cuenca

viernes, 31 de julio de 2015

siete y veintidós de la mañana de un viernes

No se si es la lluvia, verte dormir, o incluso que aunque duermas me sigas abrazando, pero me resulta algo ridículo e imposible llegar a desprenderme de tu cuerpo. Quizás es el frío, los truenos o el simple placer de estar acostada al lado tuyo que todavía sigo despierta. También puede ser que tus ronquidos, (el hambre que tengo) o las ganas de llenarte a besos sea lo que me este causando este insomnio. Otras de las pequeñas posibilidades es que me fascina escucharte hablar semidormido y calmarte cuando ya te sobresaltas entre sueños o bueno en este caso te despertaste diciéndome que por favor me calme, que estaba muy alterada. Por esas y otras razones comparten tanto las pocas ganas de dormir y lo mucho que me enamora dormir con vos.

miércoles, 1 de julio de 2015

*



Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo 
si todo es una foto quiero estar 
y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo 


si todo es una foto yo quiero estar al lado tuyo 
al lado tuyo quiero estar, en la foto quiero estar al lado tuyo



*

lunes, 29 de junio de 2015

Una eternidad
esperé este instante
y no lo dejaré
deslizar en
recuerdos

quietos

Mi testimonio

Contemplé tu bosquejo con tal éxtasis, con tal fascinación. La voluptuosidad de tus actos. Enceguecida me deje llevar. Admire la forma con la que me ibas seduciendo. Victima de algunos de tus encantos, sumisa a tu Ser que inexplicable e inexorablemente lograron que te quisiera con tal fervor que ni hoy logro explicar. Yo que tanto ignore la existencia sobre este poder, me encuentro ahora bajo los efectos de este sentimiento.


Quiero ser la que te calme la histeria en esos días alborotados. El destacado consejo que tanto necesitas. La causa, la raíz, y la base de sacarte de la rutina. Quiero ser la mejor anécdota de tu cama, el mejor goce, el mejor regocijo. Quiero ser la veracidad que resuelva tus juicios. Quiero ser, hoy, que tan segura me encuentro de estar a tu lado, unas de las razones de verte sonreír.


(Poder abrazarte el alma de la misma forma como lo haces vos)


viernes, 29 de mayo de 2015

Mi persona favorita en el mundo.


Ella me abraza desde que tengo uso de conciencia. Ella siempre fue el abrigo en los días fríos, la palabra justa en los momentos de confusión, el cariño siempre latente sin importar la condición, la critica o hasta la hipocresía que yo podía desencadenar. No debe existir palabra, relato o anécdota que logre reseñar tu hermosura. Todo lo que me conforma, te lo debo a vos. Que orgullo tenerte adelante mío, que orgullo compartir con vos el día a día. Que si el capricho fue alimentado, que si el lío se convirtió en resultado, si hoy no estoy de cara al piso, si hoy me despierto cómoda, si no me falta nada, es por vos y toda tu gracia. Me gustaría tener la certeza de que en algún momento te pueda devolver todo lo que me diste vos, pero necesitara dos vidas para lograrlo. Aguantaste todos mis reclamos, mi falta de respeto, mi ingratitud, mi desinterés, mi fiebre, mis lagrimas, mi dolor, todo soportaste y soportas. No hay amor más fuerte que el tuyo, no hay amor más sincero y ciego que el tuyo. Vos me enseñaste a tener paciencia, a no ser tan dura con los demás, a comprender, a no juzgar a una persona, a pensar dos veces antes de hablar, vos me enseñaste a ser fuerte, a esperar, vos me enseñaste todo. Y solo te conformas con que respire, con que sonría, con que esté al lado tuyo, con que te diga que te quiero.
Vos sos mi héroe vivo, mi heroína, mi único 'objeto' de admiración. Pude y puedo ser dura, hipócrita y desatenta, pero nada puede ser contrastado al amor que yo tengo por toda tu existencia, sos mi persona favorita en el mundo, la mejor Mamá, te amo con tanta fuerza, con amor, con respeto, con orgullo, con admiración. Me resulta muy difícil explicar todo lo que sos, y todo lo que vivís haciendo por mi y mi hermano, no tengo más palabras, te agradezco por ayer, por hoy y por mañana, por ser siempre la fuerte, gracias Mamá, te amo.

lunes, 25 de mayo de 2015

Tocamos fondo

Exagerar inconscientemente un problema porque es la primera vez que nos visita. Exagerar porque nos sentimos tan minúsculos ante semejante conminación. Careciendo de ideas, de como formar la pregunta justa, apropiada, que no enloquezca los aledaños (de uno mismo). Y la respuesta errada que tantos esperan. Ellos, que tan hambrientos del fracaso ajeno están, buscando entre mil detalles el primer error que puedan desatar ante vos, porque no existe la probabilidad, la posibilidad de que seas inocente. Porque ellos se adueñaron de la razón, de la oportunidad, del poder de acusarte, y castigarte. Juzgado, porque a alguien le pareció inapelable relatar la atrocidad ajena y mucho más inapelable seguir a éste con sus relatos. Creerle, porque siempre fue más fácil acusar, que tener fe en esa persona que fue juzgada. Porque siempre uno sigue al montón. Tan escasos de un veredicto propio, "si la ley lo dice". 
Y uno en tanta calamidad le quedan pocas opciones, rendirse ante éste yugo (que nunca fue negociable) o luchar por su postura. Pero como explicar lo difícil que es luchar contra la corriente, las ganas de rendirse, sentir tanta soledad, la deslealtad, la espalda de esa gente que respetabas. Y acá es cuando se quiebran todos los sentidos,y uno empieza a dudar si todos esos relatos no eran tan ciertos. Tantos versos mezclados, tantas ideas desordenadas, y solo una firme corriendo de boca en boca, cómo no dudar ante tanto fiasco. Perder la seguridad y el equilibrio de uno mismo. No reconocerse, ir perdiendo la esencia, la firmeza, la palabra, la decisión y la independencia. 
Llegando al punto de la exageración, doy fe que no existe problema que merezca tal atención. Aunque ineludiblemente uno necesita de la compañía de alguien, que te digan que no estas tan equivocado, que crean en vos. 

Había tocado fondo, lo puedo afirmar. Caí en el ultimo subsuelo, no había más niveles para bajar. Y que más me quedaba que subir,¿NO?. Morir en ese lecho o subir de a poco. Pero no me daba cuenta, tan atontada, tan indecisa, tan desconcertada, la inseguridad ante cada paso, vacilar y vacilar. Me atropellaba. Nadie, pero nadie más que yo podía entenderlo. A cada persona que intentaba explicarle una mínima parte de esta adversidad, se tomaban el tiempo suficiente para mirarme con esos ojos, a quien se mira cuando se le tiene lastima, cuando es incomprendido,y eso aumentaba más todo este calvario. Aparte,¿quién iba a detenerse ante toda esta complejidad?.  Y le erre a la suposición, me equivoqué, de esas equivocaciones que uno no lamenta. Había alguien, que quizás no entendía cada centímetro de mi dolor, pero creyó en mi, y me basto para intentarlo.
Y vos fuiste mi lujo en la devastación de todo mi Ser, me agarraste la mano, y en tus ojos encontré tanta seguridad. Yo te veía y me encontraba, relataste todas mis virtudes, todos mis éxitos. No hubo, ni hay mejor espectador que vos cuando se trata de mí. Me inventaste un ego para que me sintiera importante, te vi defendiéndome con esa fe ciega que dicen que mueve montañas. Diseñaste las mejores sonrisas, acabaste con el dolor, y me regalaste todas tus ganas para salir adelante. No hubo, ni hay Ser que me haya mirado como vos lo haces. que me haya cuidado y obsequiado tanta atención.

Tu sonrisa calma mi mundo.
¡Cuanta locura me implantaste!



jueves, 12 de marzo de 2015

perderme

Mi cabeza no aguanta la idea de que algo haya hecho mal
no aguanta la culpa
no aguanta el error
no aguanta tener que empezar de cero
otra vez

jueves, 21 de agosto de 2014

todos, menos vos

Sé que no quiero terminar nada ahora, porque no quiero pasar devuelta por ese dolor. Porque no cerré heridas del pasado, y no estoy preparada para un golpe que venga de nadie, y menos de vos. No pretendo alejarme, cambiarte, o mucho menos debatir sobre lo que esta bien o mal. No quiero nada de eso. Sabes tanto de mi, sabes lo que me gusta, lo que no, lo que no soporto, sabes exactamente lo que me mata y lo que me hace vivir, y sabiendo todo eso, no te importo nada, pasaste por al lado mío, te fuiste sin decirme nada, porque sigo en el mismo lugar, sin entender nada, no sé que sentir, no sé que pensar, no sé como reaccionar. Me mata la espera, la decepción, la poca cosa que me siento. Me sacaste todas las ganas, no quiero ni verte, no me interesa ni que hablemos, no quiero estar con alguien que no me valora, ni da ni la mitad de lo que doy yo por esa persona, pero también sé que en el fondo, me muero de ganas de que vengas y me abraces, que me pidas perdón, que vuelvas.

No importa nada de lo que digas, y tampoco lo que sienta yo.

domingo, 13 de julio de 2014

Sin querer


Siempre, de alguna manera, sea como sea, con intención o sin, y aunque trate de que no, y sepa que va a pasar, siempre se arruina todo, todo lo que quiero intensamente, se destroza.

TANTAS IDEAS EN MI CABEZA
van a explotar
van a explotar
van a
e x p l o t a r

radioctiveman:

†Follow Me For More†

domingo, 22 de junio de 2014

Te estoy gritando que no rompas nada hace tanto tiempo,
y yo sé que me estas escuchando,
también sé que no vas a parar.

Habíamos pasado por tanto en tan poco
que pensé que podíamos contra todo,
o por lo menos que habíamos superado esto.

Me acuerdo de los detalles de tus miedos,
y creo que me contagiaste algunos
lo malo es que siempre estas en cada uno de ellos.

Y yo sé que todo tiene un tiempo, que nada dura,
que en mi cabeza vas a estar siempre
y nada de lo que pase hoy, modifica algo de ayer.

Somos tan iguales que ya explotamos con todo
te veo, y me veo a mi;
nadie le pide perdón a lo que no siente.

jueves, 6 de febrero de 2014

te lo agradezco, pero no.

Todo esta muy jodido, yo estoy jodida, no hay forma de arreglar lo que se rompió, invento sentimientos que no pasaron por mi, y lo que pudo sentir me lo arrebataron, lo que quiero sentir no me dejan tomarlo, no se que hacer, no se que decir, que pensar, que cambiar.
No quiero excluirme del mundo, pero lo hago. No quiero sentir frio, pero busco todo lo que me congele. No quiero olvidar, pero lo único que intento.
¿Porqué todo esta tan mal?
¿Porqué no estoy tranquila?
¿Porqué no estoy con esas personas que quiero?
¿Porqué busco personas que no me interesan?
Le tengo miedo a la verdad, y no acepto mis errores
Y acepto cosas que no, que no aceptaría jamás.
Voy a borrarme, voy hacer eso que paso y se fue, eso pasajero que pocos recuerdan, no se que estoy diciendo, no se que esta bien, pero me duele mucho aca adentro.
No me merezco amor, no me merezco nada
nada de lo que salga de mi, puede ser bueno.

domingo, 24 de noviembre de 2013

Tu no puedes comprar mi dolor.


Abrace mucho ese momento, con la intencion de que no se escapara, con la intención de lograr tenerlo por siempre. No sabía que tenía que hacer, o que iba a pasar, no estaba preparada. 
En mi mente se escucha "Tenía que pasar, paso por algo". Pero yo te extraño, y quiero estar con vos. Fuiste lo diferente a todo, trate de negarte para poder sobrevivir a vos y quedarme a tu lado. Pero ya no puedo porque perdi la gran parte de vos. Tenerte a mi lado y no poder tocarte. Tenerte cerca pero distante. Saber que me queres, pero no es suficiente. Saber que te preocupas por mi, pero jamas como lo hago yo. Pero tranquilo, estoy poniendo todo mi esfuerzo para no empeorar las cosas. Estoy tratando de que cada vez que te vea, no me pregunte porque no fui lo suficiente, porque no hice bien las cosas, o como hacer para alegrarme por tu felicidad que no esta conmigo. Poder asumir que no me hablas porque sos asi, que no nos vemos porque no tenemos tiempo, que estamos creciendo y que las cosas cambian, que lo que vivimos fue bueno, y que tengo que seguir avanzando. 

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Dos caras

No es masoquismo. Pero soy una persona que necesita pasarla mal. Quizás me esté volviéndo adicta a esa clase de dolor. Siento que ese dolor me hace buena persona, pero también me quita razón e inocencia. Me da miedo cada reacción que nace. Nunca se como verme. Aveces soy lo que espero y muchas otras soy solo las ganas y el intento de mi misma. No se quien soy, que quiero o que espero de mi.
Con el tiempo acepte esa realidad. Me di por vencida, soy mi mayor obstáculo,mi mayor enemigo. Se que nadie ni menos yo va a descubrir como era, o que intente ser.

domingo, 8 de septiembre de 2013

 



La primer razón de que sienta esto es que no tengo una idea fija, tengo más de una, tengo varias teorías, de diferentes cosas, que mi mente sea tan abierta a ciertas cosas me esta jugando en contra. Le busca un porque y una razón a todo, volviendo a todo como valido, como posible. No es malo, pero estoy empezando a tener dudas, a preguntarme que esta bien y que esta mal, a no saber que responder porque pienso más de una cosa, que lo malo puede ser bueno, y lo bueno puede ser malo, y ambas al mismo tiempo. Me esta costando diferencias y elegir. Estoy empezando a dudar por todo, a tener miedo de elegir mal. A convertirme una persona dependiente, porque no sepa que pensar, que necesite de otros.

Es normal que las personas no quieran equivocarse y quieran hacer las cosas bien, pero ¿qué pasa si pasara a ser una incertidumbre constante? ¿qué cada paso que diste jamas te enteraras si estaba bien o mal? porque tu cabeza no te lo permite. Es verdad muchas personas te lo pueden decir, pero ¿qué voy a querer yo?.

sábado, 31 de agosto de 2013

miércoles, 3 de julio de 2013

"Suponer lo que vas hacer me esta consumiendo muy lentamente"

¿Qué se hace cuándo uno ya sabe qué esta a punto de perder algo?
¿Qué debo admitir ante la decepción y la realidad?
No quiero mentir, pero no quiero que sepan lo que pienso de verdad.
Quiero que piensen que puedo sola, quiero que nunca sepan todo de mi, para que nunca lo usen en mi contra.
¿Cómo mantengo vivo algo que yo misma enferme? 
¿Cómo puedo convencer a alguien de algo que ni yo me creo?
Lo tenía todo controlado, lo tenía todo bastante bien para lo que solía ser yo. No quiero soltar nada, no quiero soltar lo que de alguna manera me sanaba. ¿Cómo algo que te hacía bien,y te llenaba de felicidad, tiene el poder de hacerte tanto mal? ¿Cómo podes estar tranquila si nunca sabes como lo de tu alrededor puede actuar?
A veces pienso que me tengo que alejar de esas cosas que me dan tanta felicidad, para que jamas me suelten, para que nunca me lastimen, para que no lleguen a ser lo que odio, quizás yo tenga que hacer eso, para no vivir lo que temo que estoy por vivir.
Tengo miedo de tomar una mala decisión, no quiero hacer nada, ni modificar algo.
Te necesito, no cambies nada por favor, no lo hagas.



jueves, 20 de junio de 2013


Todo lo que nace, nunca muere

lo físico se va 

pero su esencia
vive por siempre. 

jueves, 23 de mayo de 2013

Nadie ni nada.


Me asusta pensar que mi vida y cada paso esta predestinado.¿Cómo se yo que no soy una figurita de este mundo frío, mentiroso, y lleno de tentaciones?¿Cómo se que mi vida  no esta escrita y ya tengo un final?.
Odio la idea remota de que esto llegue a ser cierto. No fui hecha para recibir un orden de vida, instrucciones de llegada, ni de final.
Y si esto es cierto,¿cómo puedo yo entender el porqué de tantas cosas que pasaron?¿cómo puedo aceptar tal dolor? me hace sentir tan frágil, tan fácil de manipular. Perdón, pero el enojo que nace en mí es inevitable, ser una marioneta de todo esto. 
Quizás sea egoísta con lo que voy a decir, pero soy caprichosa, sí, amo tener lo que quiero, y odio no lograr lo que necesito y deseo. Y por esto mismo no perdono a la fuerza maravillosa que me saco tantas cosas e hizo mi vida como quiso escribirla. Yo quiero manipular mi vida, yo quiero decidir que hacer, que sentir, y no quiero que nadie me retenga, nadie, ni nada.
No me llames cobarde por no jugarme por alguien que no se la jugaría por mi. 
Le miento porque se la verdad, y se que lo nuestro nunca se va a dar, no me llames cobarde por evitar y prohibirme amar, porque no me siento preparada para hacerlo. 
Si eso es ser cobarde, entonces me declaro culpable. 

miércoles, 8 de mayo de 2013



HORROR SIMPATICO

Incrédula

Me gustaría decirte que no cada vez que me venís a buscar, me gustaría poder quejarme cuando te vas. Aprendí a que desaparezcas en el peor o mejor momento, a que aparezcas cuando se te antoje, sinceramente ya no se si me molesta. La costumbre otra vez me juega en contra. Ya me olvide de lo que era tener celos por vos, me olvide de lo que era buscarte a las corridas, a esperarte, a sentir cada momento como ultimo. Ahora todo eso, ya lo se, esta en mi cabeza, como algo más, pero ya no se si lo siento. Se que si te vas definitivamente por algún tiempo lejano, todo volvería como antes. Pero ya sos parte de mi vida, quizás no como quise alguna vez, no me disgusta, pero, creo que te sigo queriendo y me mata saber y pensar que jamas vas a saberlo, que jamas vas acordarte de mi como yo lo hago con vos. Y es por todo esto que me contradigo, que digo que no te quiero, que no me importas, que aunque estemos juntos y me llenes de besos y de tus caricias.. no siento nada más que placer, y por todo esto que yo te elijo como un amigo y te dejo de lado. Te miento, y me miento porque somos un desastre que en el fondo se quiere y debo cuidarlo como yo se hacerlo.

martes, 12 de marzo de 2013

Nadie pregunto nada, nadie, ni nada

Todavía no encaja la idea y los hechos en mi cabeza. 
Generalmente nosotros decidimos terminar algo, o con alguien, decidir acabar con ciertos recuerdos, saber que ya nos los queres en tu vida, saber que ya no van a estar, por decisión tuya. Nadie nos pregunto alguna vez si queríamos terminar con una persona, si queríamos deshacernos de algo y no verlo nunca más, y hoy me enfrento a saber que las cosas y las personas terminan también sin preguntarme si me gusta esa idea. La palabra que podría encajar en el momento sería "inesperado", pero la verdad es que es trágico y desesperante.. saber que no sos nada y ni que un deseo muy fuerte pueda devolver aquello que alguna vez fue tuyo, que alguna vez completo tus recuerdos, que se agrego a vos y el faltar.. signifique que un tiempo largo se necesita para que ese hueco se encoja y no quede bailando en la nada.

viernes, 15 de febrero de 2013

Aline.

Hoy es 15 de febrero de 2013. Pasaron tres días de tu muerte, de la inesperada y fatal tragedia. Me resigno a aceptar que te fuiste y que no voy a tener ningún recuerdo con vos para sembrar, no voy a poder hablarte, no voy a poder ver tu sonrisa, no voy a poder hacerte reír, nunca más voy a escuchar tu voz. Y yo a diferencia de lo demás.. sabes que no creo en nada, sabes que no creo en Dios, sabes que nada me sostiene a mi, sabes que mis respuestas son mías, que nadie me las dio, que yo no tengo paz.
Ay amiga, ay Aline.. ya te lo dije, pero te lo recuerdo.. ocasionaste un milagro, nos reunimos por vos corazón, pasamos toda la noche los 7 juntos.. por vos, no dormimos, hablamos de vos, miramos tus fotos, lloramos mucho, bailamos, y te elegimos una estrella, la más brillante, esa vos, nuestra estrella, nuestro ángel.
No quiero pensar en funerales, ni en cuerpos, ni en autopsias, solo quiero tenerte, un beso más, un abrazo más, una risa, un día más en el aula. Esto que siento es tan horrible, no tiene fin, empieza con un rumor, una noticia, un dolor, un vacío, gritos, llantos, recuerdos, cosas que perdimos.. y termina en vos. Es mentira, es mentira que te fuiste, que te moriste, que te arrancaron de este mundo, que tu alma ya esta suelta por ahí, no puede ser, no puedo creerlo, perdóname.. por ser tan egoísta, por no querer dejarte ir, pero no puedo. Aline ¿Porqué te fuiste? Explícame por favor, porque no lo entiendo.Que necesidad había para que te vayas. NO HAY EXCUSA, NO HAY RAZÓN. No me digas que todo pasa por algo.. no me digas eso, todavía escucho tu voz nena, TODAVÍA ESTAS EN MI CABEZA, y no hay espacio en mi cabeza para que entienda que no vas a compartir un minuto más en mi vida. Que nunca más en esta vida voy a volverte a ver. Qué nunca más voy a tener la satisfacción de saberlo.. de si fuiste feliz, si te lastime alguna vez, si yo fui lo que quisiste, de decirte un te quiero más, tengo tantas preguntas Aline. Te necesito, todos te necesitamos. VOLVE POR FAVOR, VOLVE. Te necesitamos acá. Tu mamá, tu familia, tu hermano, Mateito te necesita, tus amigos, Tadeo, Tomas, Delfina, Julieta, Jacqueline, Agustín, y yo, Aline, te necesitamos acá. Queremos que vuelvas, para terminar el colegio juntos, para irnos de vacaciones a la playa, juntos, para irnos de viaje de egresados, para que te enamores, para que tengas hijos, para que cuando mueras, moriríamos juntos, todos, a la par. No es justo amiga, nada esto es justo, te arrebataron la vida. TENÍAS SOLO 15 AÑOS MIERDA, SOLO 15. Pero para que algo te de paz.. me dejaste enseñanza  sí.. aunque no quiera oírlo, nos uniste más, nos devolviste un poco de humanidad, nos estas pidiendo que vivamos al máximo  que vivamos el día a día.. como lo hiciste vos siempre, que no bajemos nunca los brazos, que cometamos locuras, que nos equivoquemos  pero sigamos intentándolo  que demos amor, que creamos, que seamos fuerte, y que dejemos de llorar.
Gracias por esos dos años, esos dos años en los cuales lo único que hacíamos era reírnos  tus chistes, tu forma de ser, jamas te voy a olvidar, jamas, vas a vivir presente en mi, siempre vas a estar conmigo, pase lo que pase, en mi cabeza, en mi corazón, gracias por tanto, gracias por regalarme tanto amor, absolutamente gracias. Amiga, hermana, compañera, que descanses en paz.. te llevaste un pedacito de mi niña loca.

Cuesta seguir adelante sin vos, me siento mal haciendolo, es como si quisiera olvidarte, pero no quiero hacerlo, si fuera por mi, te traería de vuelta, y me encargaría de hacerte feliz con los chicos.
¿Te acordas de la primera vez que viniste a mi casa?
¿Y de mi cumple 14?
¿Y de mi joda?
¿Y cuándo le hacíamos un vídeo a Juli.. y gritábamos como unas locas?
¿Y cuándo fuimos al dot, y los de la seguridad nos echaron?
¿Y cuándo cantábamos en taller?
¿Y cuándo me decías lo loca que estaba?
¿Y cuándo me agradeciste por los vídeos de tu cumple 14?
¿Y cuándo decíamos que íbamos a ir acampar a la playa?
¿Y cuándo te hicimos la huevada para tus 15?
¿Y te acordas de la ultima vez que nos vimos, en la casa de tus abuelos, que cantamos tu cumple, y nos sacamos muchas fotos, y jugamos con tu familia y con tu hermano?
Por qué yo me acuerdo de todo, y nunca lo voy a olvidar Aline. Gracias por tanto. Brindo por vos, y por todo lo que me diste.

jueves, 3 de enero de 2013

Esta es una historia sin final, que vuelve de atras para adelante, con la intención de siempre rebobinar.

Lo sueños pueden unificar la realidad con alguna fantasía. Los sueños pueden ser el empujón a una decisión. Cuando duermo y sueño, siento todo como es tan real, y aunque me despierte y sepa que era un sueño, la sensación queda grabada, y se implanta en tu cabeza de una manera imparable. Y en ese momento me confundo, me olvido de lo que pensaba antes, y lo que soné empieza hacerse un presente, y pierdo el control de mi cabeza.. 
Y lo estoy perdiendo, volviste a mis sueños, y ya no me acuerdo que quería, que estaba bien.
No vuelvas, por favor! que tu recuerdo y tu presencia no me empiecen atraer. Quizás lo mejor sea un poco de distancia.. está empezando a despertarse eso que había dormido, muy adentro de mi. Vos sabes que te quiero, pero necesito espacio, para volver a eso en lo que estábamos, que así estábamos bien, estábamos mucho más que bien, perfectos.
Amo lo que estamos viviendo, la confianza y lo que tenemos. Poder hablar, poder estar solos y sentirte tan tranquilo, sin inquietud. Amo que me busques, y que no te canses todavía de mi, me encanta. Pero tengo miedo de mi misma.
Te quiero hasta los huesos. 

miércoles, 2 de enero de 2013

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Siento el sol brillando en mi cara
casi quemandome
mis ojos me empiezan a traicionar
y el tiempo se hace denso
cada vez pasa más lento
y en su lentitud pierdo el equilibrio 
me invade la soledad
a mi alrededor no hay nadie
nadie me ve, y yo no puedo ver a nadie.
Mi cabeza busca un punto de inicio
y no logra acordarse de como empezó esto
si es un sueño mal recordado
o una realidad sin sentido.

martes, 4 de diciembre de 2012

Perra

take-yopantsoff:

✞✞✞ Dead dash? QUALITY BLOG ✞✞✞
"No soy una buena persona, y puedo hacer mucho mal. Soy el karma perfecto, el odio en persona, la furia que traiciona. No tengo porque arrepentirme de nada. Puedo hacer y deshacer lo que yo quiera. Quiero amar, quiero ser amada, quiero dar todo lo que tengo, pero cada vez que lo hago.. me apuñalan y no soy buena perdonando, o dando oportunidades. Soy vengativa. Yo no callo para no herir, yo no me alejo para no estorbar, yo no soy eso que todos creen. Ya decepcione a mucha gente, quizás me daba miedo que descubrieran esta parte de mi, pero ¿que pasa si todo lo que pensé que era, se extingue y cuando quede esto, esta parte horrible de mi.. sea tarde para que me vean?

En el fondo puedo encontrar la perfección en mi, en el fondo me gusto, en el fondo.. tan solo a veces, me gusta lo que veo en el espejo. Pero hay un monstruo en mi que no puedo parar. Y tengo miedo de mi. Miedo acostumbrarme a esto, como lo hice en todo lo que respecta de mi vida, acostumbrarme a cualquier cambio. Acostumbrarme a esto que odio de mi. No soy una buena persona."




martes, 20 de noviembre de 2012

Nos hicimos promesas que jamas cumplimos, 
nos dejamos en el olvido 
y el destino nos junta cada tanto, 
volviendo devuelta a las promesas.

lunes, 19 de noviembre de 2012

Ya no existen canciones,apagaste la luz, y tomaste el ultimo sorbo de tu vaso.
Dejaste de llorar, quebraste mis ganas de ti, robaste mi fe y moriste en el intento.
No hizo falta utilizar palabras para herirme.
Tu silencio me basto.
Quiero mi café, mi cama, mis cigarrillos, mi libro, quiero cerrar los ojos.
No puedo quererte y decirte adiós al mismo tiempo. No.

lunes, 12 de noviembre de 2012

Somebody that i used to know



Alguien que yo conocía
pero basto con una simple ráfaga, 
para que olvidara quien era,
no recuerdo su pelo, ni sus ojos, ni su voz.
En algún lugar de mi, me pide desesperadamente,
que la recuerde, que vuelva a ese momento. 
Pero debo admitir que tengo miedo,
de tanto pensar..
por algo la olvide, por algo alguien me hizo olvidarla.
Lo que me preocupa, es que día a día voy perdiendo recuerdos
pierdo la noción,
ya no existen las horas, ni los minutos
el hambre, o el sueño.
Alguien que yo conocía,

siento que la necesito, 
pero algo me dice que es mejor soltarla.
"Deja el pasado en paz"
La curiosidad, y esa persona me están envenenando.

martes, 30 de octubre de 2012


Tu eres mi medicina más peligrosa, más bonita, más efectiva.
Tu eres mi la lápiz cuando dibujo.
Tu eres mis pies cuando bailo.
Tu eres mi voz cuando canto.
Tu eres el ritmo de mi corazón, eres mi melodía.
Tu eres la fuerza con la que me levanto.
Tu eres el primer y ultimo pensamiento.
Tu eres mi única y mi más grande perdición. 

lunes, 1 de octubre de 2012

"Los sueños son ciertos mientras duran, 
y ¿acaso no vivimos en sueños?"-Lord Alfred, The Higher Pantheism.
Amoresperanzamiedofeeso conforma la humanidad
Ésas son sus señales, su tono y su carácter. 
Robert Browning, Paracelsus

miércoles, 1 de agosto de 2012

Tequila 
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A veces puedo ser fría, pero
por dentro tengo para brindarte todo mi calor
no te lo aseguro para siempre
pero puedes hacer buen uso de él
te pido perdón otra vez
no se porqué
últimamente has tomado distancia
y puedo notar que fue mi culpa
¿dije algo malo?
¿hice algo que no te gusto?
aunque sea muy malo, merezco oírlo
sí, lo merezco,
no soy la mejor amante, pero
¿soy la peor? no, se que no
jamas hubieras durado tanto con alguien
que no te mereciera
eres selectivo.. hasta que conoces 
perdón.

viernes, 27 de julio de 2012


En mi mundo no existe la vergüenza
Te digo lo que pienso
Hago lo que quiero.

martes, 19 de junio de 2012

jueves, 10 de mayo de 2012

sábado, 21 de abril de 2012

viernes, 20 de abril de 2012


"¿Ha oído alguna vez aquello 
de que no se puede vivir sin amor? 
Pues el oxígeno es más 
importante" 
- House.

miércoles, 18 de abril de 2012


Tropiezo pero no me caigo.

lo digo y lo afirmo.

Si decís algo, termina la frase, si haces algo, termina de hacerlo, no hay un porqué que explique los abandonos, si empezas algo debes terminarlo, no hay un porque para abandonarlo.

martes, 10 de abril de 2012

lunes, 9 de abril de 2012

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Sonrío todo lo que puedo, todo lo que me
 alcanza, todo lo que me sale, todo y todas 
las ganas que puedo producir, sonrío y quiero
 seguir haciéndolo.