diecisiete primaveras

Algo se desacomodo mientras dormía

y hoy duele todo un poquito más

el día está teñido de gris

este año te pensé más que el anterior 

Te compre unas flores blancas

Las que creo que te gustarían

Feliz cumpleaños 

estoy bien

pero seguí abrazándome 

ya no me pregunto el porqué

vos ahí, yo acá

Te veo en la próxima vida

hermana

nos veremos otra vez

Vísperas de mis veintisiete.

La duda invade y contamina mi mundo.
He aprendido a protegerme creando mi sistema.
Construidos por patrones. Los clasifico. Los ordeno con algún sentido.
También comprendí que debo dejar la puerta abierta para trasmutar. Con nuevos códigos. 15:15.
Pero la duda siempre aparece.
Descose mis certezas, mi sistema.

¿Habrá en algún tiempo alguna certeza?
¿Podré sostener en el tiempo alguna de las certezas que creo hoy tener?
¿Acaso las certezas que he descartado de mi paradigma fueron por falta de convicción o estaré en un cambio constante hasta que muera?
¿Lograre enterrar mis cimientos en algún lugar y no arrepentirme mañana?
¿Me quedaré quieta?
¿Dejaré de mirar hacia atrás con confusión?¿La confusión dejará de disfrazarse de angustia?
¿Las dudas se amigaran con quien soy?¿Habrá tregua?.

No le tengo miedo a arrepentirme. No me duele cambiar. Abrazo mi proceso. ¿Pero este camino tiene destino?.

Mis notas del 22 al 28 de Julio

Haceme la pregunta correcta.
Musicalizo mis recuerdos. 
El arte de compartir el mismo lenguaje.
Con vos me puedo desarmar tranquila, leí que escribió juanszela.
¿Qué tan sano es el amor que doy?
Ceder no es amor, vengan de a uno. 
¿Qué es eso de la intuición?.
El "para por favor" como mi parámetro expresivo hacia un otro que me hace liberar endorfinas.
¿Estoy siendo consciente o soberbia?.
Mariana, mi psicóloga me diría: "No te justifiques, no estamos haciendo un juicio de valor."
Es probable que me esté equivocando.

¿Fui demasiado lejos?.

Era domingo y estaba muy enojada. 

Preparé el mate, llené el termo, algo para acostarme y me animé por primera vez a ir al parque sola.
Me puse los auriculares, leí a Guido Messina y escribí esto que estás leyendo.
Quizás, una de las cosas que más me dió paz en los últimos meses.

Mi lección más grande hasta ahora ha sido entender que todo termina en esta vida. El estómago se me retuerce siempre que llego al final. La nostalgia. Tiempos, procesos y culminación. ¿Para darle espacio a algo más?¿Para entender que vamos a morir y que no duela? O que duela pero más suavecito. 

<ah, pero me gusta más mi sombra, que mi luz> Lo pensé, pero no se lo dije.

Cuando acepto mi oscuridad 

la nostalgia no me apuñala

y esa sensación de estar perdida

da dos pasos hacia atrás

Todavía escucho mi voz, repitiendo: 

es tu culpa

Pero cada día que pasa entiendo 

menos que quiere decir

Y en el medio de conciliarme 

con mi 'yo'

inseguro y autodestructivo 

recordé lo mucho que me gusta

sentirme viva

Lo mucho que me seduce

reirme con mis amigos

y si

que no siempre debo hacerlo sola

que no está mal>>>dejarme abrazar

mi equilibrio

despojarme de los miedos

que mis viejos me heredaron

soltar la culpa

que me acorrala contra mis 

relaciones

desenredar mis inseguridades 

que no dejan de asfixiarme

querer ser mejor por mí 

entender que estar sola

está bien

disociarme

que no está mal no estar

escribir que estoy bien

aunque hayan días que

que no

abrazar a mi dolor

siempre

y dejar de sabotearme.

Uno es de donde llora, dice Sastre

Me asusta que existas 

solo en mi cabeza.

Que mis opciones 

se disputen:

Entre odiarte tanto

que me duela en silencios,

y quererte hasta que me cansé,

hasta que me queme tanto

que quizás diga -basta-.

Me asusta que nunca 

te enteres,

de que me ardes,

que seas mi medida de tiempo

que mis años se midan

con tus ausencias 

con tus puñales

y con vos mirándome

o dándome la espalda.

Me asusta que sea cierto

que solo existamos en mi pasado,

y en mi futuro,

pero nunca tan real 

como-para-

que estemos en este instante,

en mi presente o el tuyo 

sin que perdamos una parte

de ambos

en el 

intento.

la distancia mentirosa

El encanto de que algo terminé,

y exigirme una distancia ficticia.

El encanto de esperar,

y de no querer saberlo todo. 

-el misterio me interpela-

Como el encanto del fin de semana:

Aunque el domingo me duela

yo sé que el viernes vuelve a mí. 

Esa distancia me atrae y me duele.

Tiene algo. Me desintoxica.

Pero siendo sincera,

esa distancia me gusta 

porque sé que se termina.

mi bucle personalizado

El miércoles me ilusiono

-quizás hay esperanza-pienso.

El jueves me enamoro, otra vez

de lo que sea, de una idea,

una frase, una canción

o de lo que no existe.

El viernes me consume.

El sábado desaparezco.

El domingo y el lunes 

no saben a nada.

Y el martes me reseteo.

entre dudas y preguntas

la que no me suelta, 

la que se me tatuó 

sin permiso 

sin avisar

es una y otra vez:

¿es este mi fondo?

¿no es suficiente?

y siempre, un poco más 

cada tanto, en cuotas,

me vuelve a sacudir.

tres secas y estoy

Las canciones tienen nombre y apellido.

El horóscopo debe ser mi religión.

No sé escribir otra cosa que no sea dolor.

Muchas cosas me incomodan. 

Lloro con mucha facilidad.

Me gusta mucho salir de noche a fumar.

Cualquiera te puede traicionar, cualquiera.

Ya aprendí que siempre hay más en el fondo.

Sino hago listas, soy un caos.

Estoy aprendiendo a no tener culpa.

"Mañana me pisa un auto, y pum":

Así me convenzo de hacer lo que siento.

Y para compensar la cagada-lo remato:

"con el diario del lunes".

Virgo since noventa y siete.

ming.collage

Suena 'happier than ever' de fondo

Un mensaje sin contestar

y el <visto hace una hora>.

ilusionarme y desilusionarme

en medio segundo.

La ambigüedad

de entenderte y extrañarte.

La dicotomía

de respetarte y que me duela.

"Los vínculos son de a dos.

Te encontras a mitad de camino".

Leí por ahí. 

Y concluir 

que está todo bien.

que en fin, no estoy enojada,

estoy aburrida.

(eso te iba a decir, pero me visteaste)

ming.collage

Me la juego,

desde que puedo.

Entre ganar y perder

estamos parejos.

Arrepentirme, sería pecado.

Perder y no olvidarme:

de que cada g o c e

nunca -no tiene precio-

time-out

Tengo una playlist

que escucho en esos días

que solo quiero desaparecer

y que todo me parece

insulso, sin sentido

y casi que absurdo.

En esos días que camino

sin saber dónde estoy,

pero que eso me alivia.

el desamor 

convirtiéndose en vacío

los días g r i s e s 

ya no me causan nada.

miro al piso 

no quiero tropezarme.

hay días que me duele más 

y otros, me miento.

malos hábitos

Hablar mal del amor

y después abrazarlo.

Coquetear con los límites,

porque se puede.

Arriesgarse al dolor,

solo un rato.

El misterio te seduce.

El pasado no te suelta.

Esconder el lado oscuro

que pocos conocen. 

Usar el horóscopo para tu beneficio,

y la música como recordatorio. 

Que la ansiedad te visite,

más que cualquiera.

Ser presa fácil,

para cualquier vicio.

Para cualquiera.

Slowly

No es tristeza. Tampoco dolor. 

Y ya me encuentro lejos del odio.

Me liberé de esos fantasmas.

Es más un mood.

Tengo ganas, pero no son suficientes.

Suficientes como para aguantar.

Todo me tiene sin sabor.

Insulso. 

Es ese límite;

que todo me da absolutamente igual,

pero que todo me traspasa.

Me      a p u ñ a l a.

No quiero hablarlo.

Si puedo, lo pospongo en mi cabeza.

Me mantengo ocupada,

con cosas que son fugaces. 

Que no duran y no me llenan.

Ya no me juzgo, 

no estoy parada desde ese lugar.

Acepto esas cosas de mí,

que posiblemente no tengan sentido.

Me falta ese fuego.

Esa adrenalina. 

<Esto es ser adulto>: dice mi amiga.

Puede ser. Que fiaca.

Todavía no*

Bueno, esta no va con dolor. O si?:

Cuando me sonríe, medio achinado.

Cuando sonríe en silencio.

Sin pensar y con vergüenza, me hace sonreír. 

Le diría lo mucho que lo extraño, pero mejor no.

Mejor me lo guardo.

Ojala me dejara poder arrancarle todo ese dolor.

Abrazaría cada rincón de su ser,

y cada uno de los fragmentos rotos que tiene.

Vamos mitad, mitad, y los juntamos.

Le diría que se refugie en mí, que hay espacio.  

Pero no se lo dije, y por eso, otra vez:

va con dolor.

siete y veintidós de la mañana de un viernes

No se si es la lluvia, verte dormir, o incluso que aunque duermas me sigas abrazando, pero me resulta algo ridículo e imposible llegar a desprenderme de tu cuerpo. Quizás es el frío, los truenos o el simple placer de estar acostada al lado tuyo que todavía sigo despierta. También puede ser que tus ronquidos, (el hambre que tengo) o las ganas de llenarte a besos sea lo que me este causando este insomnio. Otras de las pequeñas posibilidades es que me fascina escucharte hablar semidormido y calmarte cuando ya te sobresaltas entre sueños o bueno en este caso te despertaste diciéndome que por favor me calme, que estaba muy alterada. Por esas y otras razones comparten tanto las pocas ganas de dormir y lo mucho que me enamora dormir con vos.

inyéctame de tu misterio

*

Y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo 
si todo es una foto quiero estar 
y si es que el tiempo existe yo quiero compartirlo 


si todo es una foto yo quiero estar al lado tuyo 
al lado tuyo quiero estar, en la foto quiero estar al lado tuyo

*

Mi testimonio

Contemplé tu bosquejo con tal éxtasis, con tal fascinación. La voluptuosidad de tus actos. Enceguecida me deje llevar. Admire la forma con la que me ibas seduciendo. Victima de algunos de tus encantos, sumisa a tu Ser que inexplicable e inexorablemente lograron que te quisiera con tal fervor que ni hoy logro explicar. Yo que tanto ignore la existencia sobre este poder, me encuentro ahora bajo los efectos de este sentimiento.

Quiero ser la que te calme la histeria en esos días alborotados. El destacado consejo que tanto necesitas. La causa, la raíz, y la base de sacarte de la rutina. Quiero ser la mejor anécdota de tu cama, el mejor goce, el mejor regocijo. Quiero ser la veracidad que resuelva tus juicios. Quiero ser, hoy, que tan segura me encuentro de estar a tu lado, unas de las razones de verte sonreír.


(Poder abrazarte el alma de la misma forma como lo haces vos)

perderme o perderte

todos, menos vos

Sé que no quiero terminar nada ahora, porque no quiero pasar devuelta por ese dolor. Porque no cerré heridas del pasado, y no estoy preparada para un golpe que venga de nadie, y menos de vos. No pretendo alejarme, cambiarte, o mucho menos debatir sobre lo que esta bien o mal. No quiero nada de eso. Sabes tanto de mi, sabes lo que me gusta, lo que no, lo que no soporto, sabes exactamente lo que me mata y lo que me hace vivir, y sabiendo todo eso, no te importo nada, pasaste por al lado mío, te fuiste sin decirme nada, porque sigo en el mismo lugar, sin entender nada, no sé que sentir, no sé que pensar, no sé como reaccionar. Me mata la espera, la decepción, la poca cosa que me siento.

Sin querer

Siempre, de alguna manera, sea como sea, con intención o sin, sin querer queriendo.

ENTRE SUEÑOS Y GANAS

Te estoy gritando que no rompas nada hace tanto tiempo,

y yo sé que me estas escuchando,

también sé que no vas a parar.

Habíamos pasado por tanto en tan poco

que pensé que podíamos contra todo,

o por lo menos que habíamos superado esto.

Me acuerdo de los detalles de tus miedos,

y creo que me contagiaste algunos.

Y yo sé que todo tiene un tiempo, que nada dura,

pero en mi cabeza vas a estar siempre.

Nadie le pide perdón a lo que no siente.

¿Te arrepentís o lo soñé?

De manual

Abrace mucho ese momento, con la intención de que no se escapara. En mi mente se escucha "Era obvio". 

ya me perdone.

Take care of you

20-06-2013 17:29

"

Recuerdo el roce de labios y como de un momento a otro 

tu boca estaba en mi cuello, cubriéndolo. 

Sin quedarte quieto, haciendo que me sienta viva cada segundo. 

Recuerdo como mis manos bajaban por tu espalda,

tratando de alguna manera de meterme adentro tuyo,

de asegurarme que jamás me ibas a soltar. 

Recuerdo como nuestros cuerpos 

quedaron hermosamente desnudos."

"Suponer lo que vas hacer me esta consumiendo muy lentamente"

Desde las alturas

Me gustaría tener una charla más. Verte una vez más. Que respondas mis preguntas.

Quizás un abrazo, si me dejas. Escuchar tu voz entre risas.

Una vez más, aunque no alcance.

HORROR SIMPATICO

Incrédula

Me gustaría decirte que no cada vez que me venís a buscar, me gustaría poder quejarme cuando te vas. Aprendí a que desaparezcas en el peor o mejor momento, a que aparezcas cuando se te antoje, sinceramente ya no se si me molesta. La costumbre otra vez me juega en contra. Ya me olvide de lo que era tener celos por vos, me olvide de lo que era buscarte a las corridas, a esperarte, a sentir cada momento como ultimo. Acepto que te quiero y me come saber y pensar que jamás vas a saberlo, que jamás vas acordarte de mi como yo lo hago con vos. Y es por todo esto que me contradigo, que digo que no te quiero, que no me importas, que aunque estemos juntos y me llenes de besos.. no siento nada más que placer, y por todo esto que yo te elijo en mi vida, con el titulo que se te antoje. Te miento, y me miento porque somos un desastre que en el fondo se quiere y debo cuidarlo como yo se hacerlo.

Ese.

Qué sentimiento, ese. Ese que se presenta cuando alguien se va sin avisar.

Ese que llega cuando no te dio el tiempo para decirle lo que pensabas, y quizás también, lo que sentías. 

Ese sentimiento de que ya es tarde, amore mío. 

Ese pequeño enojo, se esfumo, y solo queda: un infinito dolor con mezcla de preguntas que nunca voy hacerte. 

Maldito misterio que me seduce.

Mi persona favorita y un quilombo en mi vida. 

No me mereces, ya lo tengo claro.

Intente que la razón le gane a mi inmadurez emocional.

Fallé.

Hace años que te acepto en mi cabeza.

Vas y venís, cada vez con menos frecuencia.

Pero esta vez, me agarraste con la guardia baja.

Te abracé.

Que gracioso, porque dudo que te acuerdes de mí.

Y a mí me quedan años o un par de vidas para expulsarte. 

Siento el sol brillando en mi cara

casi quemándome

mis ojos me empiezan a traicionar

y el tiempo se hace lento

y en su lentitud pierdo el equilibrio 

me invade la soledad.

De esas noches, que mejor no duermo. Sino te sueño y ya no puedo.

Hubo promesas. En el fondo, sabía.

Sabía que era un juego. Un juego de esos que nos gusta.

Fantaseo. Cada tanto te pienso. 

Que el destino nos junta, otra vez.

Le pusiste pausa a la canción, tomaste el ultimo sorbo de tu vaso y apagaste la luz.

Dejaste de quejarte. Esa mueca en tu cara, ya la conozco.

No hizo falta que me digas algo (para que duela).

Tu silencio.

Quiero mi café, mi cama, mis cigarrillos, mi libro, quiero cerrar los ojos.

Qué tragedia, quererte y despedirme de vos.

 tequila cheerful